Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,- ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

Получив очередную порку, Вовочка натягивает штанишки и заявляет отцу:
- Вот, когда я вырасту, посмотришь что я буду делать с твоими внуками.

Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними, наконец, жопу и дай ребенку мороженое.

Вовочка загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".
Через два месяца он состарился и умер.

Учительница спрашивает детей, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петя: Я буду лётчиком.
Коля: Я буду врачом.
Маша: Я обязательно буду мамой.
Вовочка: А я буду помогать Маше стать мамой.

-Дети! Сегодня мы изучаем новую букву "Х".
Вовочка тянет руку:
-Я знаю слова на эту букву.
- Сиди смирно, ты ещё за букву "Б" отца не привёл!

Мама:
- И это - мой родной сын! Такой капризный и несносный мальчик. 
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Если б я знал, что у тебя такой характер, то никогда не позволил бы папе на тебе жениться.

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

Учительница рассказывает детям сказку "Три поросёнка":
- И тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина соломы. Дети! Вы знаете, что ответил крестьянин поросёнку?
Вовочка: - Знаю. Он сказал: Ё-моё! Говорящая свинья!

- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

- Вова, ты почему не выучил урок?
- Пал Палыч, а вы...любили...когда-нибудь?

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе.

Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я скажу слово из трех букв?
Мама, не долго думая, даёт Вовочке затрещину. Вовочка, хныкая, говорит:
- Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец даёт затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят: врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка: - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
- Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
- Марьиванна! Какие выражения? Это же Пушкин!!!

Учительница:
-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а совсем не то что ты подумала.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе?
- В сумашедший дом.

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка".и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и добавляет одно слово: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца в нашем доме деpжим?

Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

Вовoчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

- Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
- Hу ты задаешь pебусы, стаpик! Я-то откуда знаю.

- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает?

Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1"Б" классa.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница спрашивает:
- Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка щёлкает ручкой с выдвижным стержнем:
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот, вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.

Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь. срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню. врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут!... И не знаете!!... А писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!!

Вовочка:
- Папа! Давай бабушку оттрахаем
- Ты с ума сошёл! Это же моя мама!
- Но ты же мою трахаешь.

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно.есть там такой. Вовочка. После уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает?
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. И что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК.

Вовочка спpашивает доктоpа:
- Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
- Конечно, нет ,- отвечает доктоp.
- Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
- А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи ?!
- Я со всех беру одинаково.

Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Мариванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза.
Мариванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Мариванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Мариванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Учитель на родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он, практически, не пропускает ни одного урока.

Hа уроке природовединия учительница спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Вовочка приходит со школы: - Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему "Как я родился?". Так как я родился?
- Тебя нашли в капусте, - улыбается мама. Вовочка идёт к папе:
- Как я родился?
- Тебя аист принёс.
В сочинении Вовочка написал: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."

- Вовочка, ты почему вчера не был в школе?
- У меня старший брат болел.
- А ты здесь причём?
- Как причём? Я на его велосипеде катался.

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

- Тебе нравится ходить в школу, Вовочка?
- Конечно. И из школы тоже. Но время между тем и этим - просто ужасно.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник. A там пятерка! Все в обмороке.
Вовочка:
- Вот этого-то я и боялся.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Учительница рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."Голос Вовочки:
- А вот это - Марь Иванна, давно уж померла...

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка:
- Ну, что, ноги болят…
Бабуся:
- Болят, болят…
- А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
- Уступала, уступала, внучек…
- Вот поэтому-то и болят!

Идет урок. Соседка по парте списывает у Вовочки. Разозлился Вовочка и сказал громко:
- Иванова - дура!!!
Услышала это учительница и говорит:
- Нельзя так, Вовочка, с девочками разговаривать. Выйди к доске, скажи три раза "Иванова - не дура" и извинись.
- Иванова - не дура. (обречённо)
- Иванова - не дура? (с легкой вопросительной интонацией)
- Иванова - не дура?! Ну, извините!!

Мама поинтересовалась у Вовочки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

Отец:
- В твоем возрасте, Вовочка, Наполеон был первым в своём классе.
- А в твоем, папа, он уже был импеатоpом.

Девочки в классе договорились, если Вовочка опять какую-нибудь гадость скажет, то все выходят из класса. Забегает опоздавший Вовочка и от двери кричит:
- Марьванна! У нас в городе будут публичный дом строить!
Все девочки встают и идут к двери.
- Э! А вы куда? Там ещё только фундамент делают.

Вовочкин папа пришёл домой. Поужинал. Сидит курит и смотрит телевизор. Маленький Вовочка доковылял до дивана и заглядывает под него.
- Сто? Не дысыс? А как дысал!

Вова и Маша сидят и разговаривают на задней парте на уроке:
- Вчера чуть под машину не попал, такой пьяный был...
- А у меня месячные задерживаются. Уж не залетела ли? И ведь не знаю от кого...
- Вова! Маша! Что вы там болтаете? Ну-ка, кто скажет мне сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Мариванна, нам бы ваши заботы.

Учитель говорит
- Сегодня я буду показывать опыты, а вы, ребята, будете делать выводы. Вот я беру червяка и бросаю его в стакан с водой.
Червяк плавает в стакане. Все дружно поднимают руки.
- Ну-ка, Машенька...
- Вода – это жизнь!
- Правильно, Маша. А теперь я этого червяка опущу в стакан с водкой. Ну? Кто скажет?
В классе тишина. И только Вовочка уверенно тянет руку.
- Какой вывод, Вовочка?
- Пейте дети водку. Глистов не будет.

Вовочка:
- Папа! А почему женщины красятся и душатся?
- Потому что они страшные и воняют.

Вовочка в школе:
- Марьванна! А вы сегодня без лифчика.
- Как ты догадался, Вовочка! Я ведь ещё и пальто не сняла.
- А у вас морщины на лице разгладились.