Останавливается авто и мне, глазеющему на архитектуру, скороговоркой задается вопрос. Одной моей фразы хватает, чтобы понять, что я - иностранец. Приподнимает паренек жилет на плече и демонстрирует довольно неряшливо пришитый к рубашке погон:
    - Полиция! Ваши документы!
    - А ваши где -, в свою очередь интересуюсь я.
Мне мельком демонстрируется какая-то бумажонка, даже отдаленно не напоминающая полицейское удостоверение. Уж я-то их здесь, в европах, насмотрелся. Свесив руку за борт, молодой человек ждёт. И только его глаза выдают нетерпение, перебегая с одного моего кармана на другой: откуда я начну чего-нибудь вытаскивать?
Водила в этот момент включает скорость. Мне становится обидно до слез за себя. Неужели я так похож на лоха? И это после всех моих приключений! Медленно вытаскиваю из кармана авторучку и сдергиваю с неё колпачок. Если б я пистолет вытащил, ребятишки перепугались, пожалуй, меньше. Сдают нервы у сидящего за рулем и машина срывается с места.

Я записываю номер M9333LV и сообщаю первому попавшемуся полицейскому о двух типах с фальшивой формой, фальшивыми документами и вооруженными (добавляю от себя ужастик). Глаза у полицейского становятся печальнее, чем у коровы. Он пытается всучить мне номер телефона по которому я должен позвонить.
    - Ничего никому я здесь не должен, - отрезаю я.
Видя мою решимость, мусор записывает-таки номер на каком-то клочке бумажки, чтобы, по всей видимости, выбросить её после моего ухода.

Вот так и с погодой. Идиллия жаркого солнечного дня. Слабый ветерок. Сижу на камушке. Разглядываю окрестнрости. И в стрекоте кузнечиков вдруг слышу резкие отрывистые звуки, ни на что не похожие. Словно звуковая галлюцинация. Что-то невидимое то ли проходит, то ли пролетает рядом со мной и исчезает так же внезапно, как и появляется. Мистика, да и только!

После того, как такое повторяется в третий раз, я отбрасываю мысль о раскладке крыла и по серьёзному готовлюсь разгадать этот природный феномен. Ещё несколько раз ЭТО проходит рядом и, локализовав звук, успеваю увидеть упавший с каменной гряды небольшой плоский камень. И мне даже показалось, что прежде, чем упасть, камень приподнялся. Занятый обдумыванием, я слышу, что очередной фантом идет прямо на меня. И вижу как свивается от потока воздуха трава в такт хлопающим звукам. Звуки теперь уже похожи на удары палкой по воздуху и траве.

Мгновение и я оказываюсь в центре этого небольшого, но сильного торнадо. Подняв лицо кверху, чтобы не попали соринки в глаза, я вижу стремительно удаляющиеся частички травы и почвы. Мысль о раскладке параплана исчезает так же быстро, как и эти летающие объекты. Перспектива увидеть над собой завязанное узлом крыло перечеркивает всякий настрой на полеты.

31.Бедное животное.

Однажды в столице, в отдел паспортного контроля, зашел иностранец, приехавший в страну нелегально, и попросил выдать ему документы на ту фамилию, которую он называет. Озадаченные стражи порядка,почесали в затылке и попросили ...

А может быть все было наоборот: "Погода была прекрасная, принцесса была ужасная..."
Участились в последнее время случаи попадания в местную тюрягу наших соплеменников. И при выходе все, как один, говорят, что попали туда ну просто так. Ни за что. Да что это такое делается в демократическом королевстве? Где права человека в стране, председательствующей в европарламенте?
Надо бы проверить. Тем более, что в отличие от всех святых, я по-серьезному нарушил местное законодательство, забыв покинуть территорию, получив на это предписание.

Захожу и показываю себя. У бюрократа глаза по чайнику:
    - Вас же могут депортировать из страны!

Делаю вид, что не понимаю о чем идет речь, потому что твердо знаю о невозможности этого вида путешествия. Нет у меня никаких документов, удостоверяющих наличие страны, желающей обзавестись новым жителем. А то, что есть, всего лишь копия, сделанная (спасибо авторам программы) в Photoshop. Дважды отксеренная, она давно уже превратилась во что-то, отдаленно напоминающее документ. И лишь по отсутствию оного цена этой бумаги несколько выше номинала.

Служащий проявляет максимум сдержанности и гуманизма. Выдает мне талончик, призывающий меня прийти в это заведение через месяц. Что-то вроде того, что иди и не просто иди... Ровно через месяц, предупредив всех своих корреспондентов, что на пару месяцев могу исчезнуть, я заявляюсь на охраняемую территорию. В глазах служащего, кроме гуманизма появляется откровенное сожаление:
    - Подождите, вам нужно поговорить с офицером полиции.

Жду почти два с половиной часа, ловя на себе непонимающие взгляды. Подходит, весь в гражданском, но с до боли знакомой ментовской вывеской, вежливо дотрагивается до рукава:
    - Пройдемте со мной.

Из-под куртки оттопыривается плохо спрятанная дубинка. Выходим на улицу. Приглашают сесть в машину, где уже сидит взъерошенный запуганный негр, одетый a la Karden и увешанный золотыми цепями. Привозят в Комиссариат. Передают в руки другим блюстителям законности. Те отправляют нас подождать в зале ожидания, где сидят пожилой араб и латиноамериканец.

Народ волнуется до умопомрачения. С латино - пот градом. Негр мечется между своим мобилем и телефонной кабиной, установленной тут же. Араб, заикаясь от волнения, пытается узнать у меня, что я знаю о правилах депортации. Я всем своим видом демонстрирую полное отсутствие интереса к происходящему. Даже телефон выключил, чтоб не зазвонил ненароком. Доходит очередь и до меня.
    - Говоришь по-испански?
    - Да.
    - Нужен переводчик?
    - Да.
    - Есть адвокат?
    - Да.

Время, проведенное в детстве в самодеятельном театре, никогда мне не казалось потерянным. Вдруг вспомнилось, как наш художественный руководитель учил нас смотреть. Пустой взгляд должен быть у немецкого офицера. Целеустремленный у героя нашего времени - строителя коммунистического будущего...

Не смотря на законченный институт культуры наш худрук, прекрасно использовал деревенскую лексику: "Что ты на меня смотришь, как коза сраная?!"

Вспомнив это, я чуть не фыркнул, поставив под угрозу всю серьезность обстановки. Как, интересно, должно было смотреть это бедное животное?

    - Кому надо позвонить, чтобы сообщить о том что вы здесь находитесь?
    - В спортивный клуб и в центр образования.
    - По какому телефону?
    - Они там, в бумагах, есть.
    - Покажите.
Делаю попытку встать. !!!! Твою маму! Спина! Нельзя мне долго находиться без движения. Боль пронзает от хвоста до затылка. Зашипев, как Змей Горыныч, я ползу по стулу в поисках безболезненной позы. Офицер внимательно следит за моими телодвижениями. Понимает, что это не спектакль.

Найдя положение, более-менее меня устраивающее, я добираюсь-таки до бумаг и показываю номера телефонов. Служащий не выказывает никакого к ним интереса, собирает бумаги и уходит. Вернувшись через минут десять, подает мне очередной талончик:
    - Через неделю прибыть сюда с адвокатом.

За мной закрывается дверь. Третье предупреждение. А где же тюрьма? В которую просто так садят. Проявляя завидное упорство, я прихожу и через неделю, смутив работников охраны внутреннего дела. Сначала они не могут взять в толк чего я пришел. Потом не могут найти досье, на меня заведенное. На мой вопрос не забыли ли они меня, уверенно отвечают, что прекрасно помнят: я - русский.
Ну, уже лучше, чем ничего. В очередной раз мне предлагают подождать в коридоре. Сижу, жду, изучая таблички на вывеске. Ого! Пятый Отдел по Делам Экстрадиции. Кажется я заигрался. Но отступать поздно. Открывается дверь и меня приглашают вовнутрь.

    - Понимаете, сeньор, в нашей стране можно жить долго и спокойно, если вы не нарушаете правопорядка. У вас есть работа?
    - Да.
    - Ну, вот, идите и работайте. И держитесь подальше от тех ребят, что привезли вас в прошлый раз сюда.

Да здравствует демократическая монархия в отдельно взятой стране! И не верьте, что в ней просто так садят в тюрьму.

32. Осколки III.

Еду по Германии. На велосипеде. Из-за поворота вываливают в обнимку два подвыпивших юнца. Увидев меня, вытягиваются и вскидывают правую руку:
    - Heil Hitler!
Мгновенно оценив всю прелесть ситуации, я небрежно (как в хронике) приподнимаю скрюченную руку:
    - Heil ich!
И поехал дальше, оставив ребят размышлять на тему, что за фюрер новый в ихнем фатерланде появился.

Пустой вагон в Мадриде. Только я и подвыпивший негр. Подходит, встал напротив:
    - А что ты будешь делать, если я нож покажу?
(должен заметить для будущих визитеров, что чем меньше ума в голове у такого кретина в Испании, тем больше вероятность, что у него в кармане или сзади за поясом, или в расстегивающемся воротнике лежит большой складной нож-навахо с бритвенной заточкой).
Я слегка меняю положение ноги, чтобы зацепить получше, улыбаюсь и провокационно проговариваю:
    - Факин ниггер!
Вздрогнула обезьяна, как от удара хлыстом, опустила плечи и глаза. И поспешила перейти в другой конец вагона. Такого в Испании вслух не говорят.

На вокзале в Бонне успокаиваю плачущего капитана армии бундесвера. Он возвращается из командировки из Боснии. Приняв вовнутрь некоторое количество веселящего зелья он размахивает то банкой пива, то букетом роз, потерявшим уже свою привлекательность.
    - Майн Гот! Что они там творят! Они не люди!

О пьянстве: Подвыпивщий испанец вместо традиционного "ты меня уважаешь?" вопрошает "а правда, что мы - расисты?"

Попрошайничают везде. Чем южнее, тем больше. Если в Бельгии просят цыгане, румыны или экс-советские, то в Испании, например, к ним добавляются арабы, негры и местные...

Иду по улице в Афинах. С греком, говорящим по-русски. Сзади пристраивается пацан лет 10 и канючит.
    - Чего ему надо -, не выдерживаю я.
    - Денег, как обычно.
Я роюсь в карманах и высыпаю малому русские рубли и израильские огороды (мелкая монета). Пацан довольный отходит. Через некоторое время догоняет и опять чего-то на жалобной ноте.
    - Чего еще?
    - Он спрашивает, что он с ними будет делать?
    - Просил, получил и пусть отвалит -, взрываюсь я. И пацан, поняв, что больше не достанется ничего, отстает.

Лечу я по Европе вдоль линии деревьев и вижу висящие на них оливки. И захотелось вдруг попробовать. Воображение нарисовало сочную освежающую мякоть, напоминающую сине-фиолетовую сливу. Цвет в заблуждение ввел. Приземлился и... Вам не приходилось пробовать на вкус козявку-вонючку вместе с ягодой-клубничкой? Считайте, что у вас сладкий изюм был. А соленые они очень даже ничего.

33. Масло масляное.

Японец говорит: "Только глупец не пришел ни разу на Фудзияму. И еще больший глупец поднимается на нее второй раз".

Мусульман (это новый супермен, который в отличие от спидермана не взбирается на World Trade Center's, а проходит его насквозь) готов каждый год шагать в Мекку. И глупцом ни себя, ни других таких же не считает.

Удалось, наконец, побывать в мекке и мне. Парапланерной. Фотография из французского журнала с полутора сотнями крыльев, лежащих на склоне, да два десятка парапланов, взлетающих одновременно - это может только присниться. Castejon-De-Sos. Самый центр Пиренеев. Маленькая деревушка, каких множество на севере Испании. Медленно умирающие. А может просто кажущиеся такими из-за близости благополучной Франции. Упорно цепляющиеся за земледелие и животноводство. Если повезло с местом и рядом находятся живописные места, деревни не без успеха возрождают туристический бизнес.

Кастехон-Де-Сос тоже пытался заняться развлекаловкой. Но водопадов мало и далековато они. Горы неплохие, но заасфальтировать дороги до вершины денег нет. И однажды кому-то (неизвестно кому) пришла идея...
Теперь поселковый совет деревни, возможно единственный в мире, оказывающий поддержку парапланеризму. А на том месте над входом в аюнтаменто (поссовет), где обычно размещается герб или фигура святого, вы увидите стилизованное изображение параплана.

Зайдя сюда, вы можете совершенно бесплатно взять план полетных мест с рекомендациями и необходимыми контактными телефонами. Заплатив же 3 евро, вы получите топографическую карту центральных Пиренеев и добавку к ней в виде 22 воздушных снимков для маршрутных полетов.

Горные вершины, окружающие Кастехон, это, конечно, не Мон-Блан, но зато гораздо доступнее и тоже покрыты в начале мая снегом. Широкая долина начинает буквально стрелять термиками при первом же появлении солнца. Огромная площадка приземления, в обрамлении других поменьше размером, дающих вам возможность не повиснуть на деревьях при непопадании. Прямо возле площадки приземления располагается немаленький кемпинг, где есть и бунгало, и места для караванов, палаток и прочие сопутствующие удовольствия. Здесь не летает только тот, кто не имеет крыльев. Не летаю и я, помогая оборудовать клубный магазин паратряпок.

А на второй день выпадает снег. В Испании! В мае! Зелень деревьев и снежные заносы. И ветер. Ветрюганище, при котором у гор уже не вершины, а клыки оскаленные. Третий день: ветер и дождь. День четвёртый: ветер. Надоедает уже не только мне и мы совершаем короткий переезд в Люшон. Лючон - говорят испанцы. Luchon Франция. Здесь можно полетать при северном ветре.

Место впечатляет: гора 1200 м и площадка приземления в центре деревни возле дверей параклуба "Soaring". Не смотря на отсутствие ветра на вершине и снег по колено я отрываюсь всего с шести шагов. Крутизна такая, что даже если поскользнешься и покатишься на заду, то взлетишь все равно.

Первый полет в Пиренеях и я начинаю крутить глубокую спираль над деревней. Давлю, давлю на стропу управления и задушенный параплан схлопывается вдвое. Я лечу спиной вниз со взвывшим вариометром. А посмотрим, на что способен мой стандарт? Задержав руки на уровне плеч, я жду. Крыло энергично расправляется и ныряет вперед-вниз, но не сильно. Нет того страшного клевка, какой демонстрируют на видео из Швейцарии.

В последний день перед самым отъездом мы успеваем ухватить короткое окошко в беспогодице и в Кастехоне. И улетаем с места обозначенного под номером 11 на плане. Сразу после старта все школьные стандарты оказываются на высоте метров 500 выше пупка. Крылья 2001-2002 года летают куда лучше моего шестилетнего ветерана. Более того, ученики идут в воздух по очереди и по команде. Мне или ждать всех, или лезть без очереди.

Лезу. И поэтому мне нельзя сидеть долго на этом термике на склоне. С сожалением я отмечаю подъем +4 и ухожу дальше в долину. Пытаюсь сделать что-нибудь на очень узких +0,5-1,4. Получив в одном из переходов почти двухминутный минус три я теряю интерес к разглядыванию летающих надо мной школьников и приземляюсь.

Интересно, что теперь у меня будет раньше? Новое крыло или второй приезд в Мекку?

34. Человек имеет право.

В быстро меняющихся условиях нового миропорядка родился каламбурчик: Статью третью Декларации Прав Человека следует читать так: в случаях, когда это не противоречит интересам США, каждый человек имеет право...

Но речь пойдет не о политике, хотя эта дама ("политика - это проститутка, которая спит в постели победителя" Наполеон) не даёт нам спокойного житья каждый день. И не о политиках (тогда уж лучше о проститутках).

Поэтому сразу перейдём к Статье 23 Декларации Прав. "...человек имеет право на труд..." А как соотносятся эти красивые фразы с положением нелегала? Да никак!

Права Человека - сами по себе, жизнь отдельного человека, на свой страх и риск отправившегося на заработки в чужбину - сама по себе. И нескончаем поток желающих наступит еще раз и еще на одни и те же грабли. В том числе и из стран бСССРа.

Заработать деньги для безбедного проживания в Европе легко. Если нет проблем с языком страны. Даже если и с ним никак, то можно найти работу. И разница в оплате со знающими его будет незаметна. Стройка, сельское хозяйство, уборка дома и приусадебного участка - вот нехитрый перечень доступных работ. Оплата труда в 3-5 раз ниже, чем у тех, кто работает легально, имея разрешение на работу. Но на жизнь хватает. И при некоторых ограничениях можно и накопить.

Легче всего найти неквалифицированную неплохо оплачиваемую работу в Германии, Бельгии, Нидерландах. Но именно в этих странах существуют спецподразделения полиции, ищущих таких работников. Для удобства своей работы, они вербуют волонтеров из числа русскоговорящих поляков и экс-совков. Прихватив человека на работе его посадят на 2-3 дня в депортационную тюрьму. Идиентифицируют и зашлют в зад.

Труднее всего найти что-нибудь во Франции. Испросив работу и, даже не понимая ни одного слова по-французски, вы усвоите рассказ о том, сколько может наложить штраф на этого ссыкунишку полиция, если обнаружит вас  у него. Словно в других странах нет этих штрафов.

Легче всего попасть на неплатежи в Испании. Но надо отметить наплевательское отношение властей к нелегальной работе. В отличие от других европейских умников, испанцы справедливо полагают, что всё, сделанное иммигрантами, останется у них. Стоит еще сказать о том, что наша совковая привычка улучшать и  совершенствовать, да совать свой нос во все дела вредит здесь до того, что можно нарваться и на вопрос: если вы такие умные, то почему так плохо живете? И часто приходится наступать не только на свою песню, но и на собственное горло. Правда я это делаю до поры до времени.

Но и на этом трудности не заканчиваются. Бывают проблемы и у работодателей, в которых приходится так или иначе поучаствовать. Звонит мне, как-то, в Бельгии. мой шеф, укоторого я работал редко, но с очень хорошей оплатой. Голос срывается, слова не договаривает. Говорит, что случилось страшное, я должен срочно приехать. Если прихвачу кого в помощники, будет хорошо, потому что он сегодня не работник.

Вот еще незадача! Нахожу такого же совка и полетели. 60км на поезде. На вокзале беру такси, приезжаем и обнаруживаем душераздирающую картину. Бывший роскошный сад лежит на земле, торчат только пеньки. Возле террасы сидит на корточках мой патрон и, обливаясь слезами, рубит топором вырванные с корнем цветы. По периметру стоят притихшие соседи и смотрят.

Во! Блин! И этот спятил. Отметим, что страна победившего феминизьму (орфография моя) Бельгия стоит на первом месте в Европе по мужскому суициду.Что делать-то?
    - Ой! -, обрадовался моему приезду шеф, - Ничего не спрашивай, убери всё отсюда. Хочу видеть ровную землю.

Это я и так уже понял. А вот чего с шефом-то делать? Больше всего меня удручает топор в его руках. Забираю под благовидным предлогом и прошу притащить еще цветов, если есть. Проходя мимо одной из соседок, потихоньку спрашиваю, как долго всё это продолжается. С 4 часов утра, говорит. У-у! Серьезно. Что делать, что делать? Вертится в голове мысль, а руки уже мельчат ветки деревьев и кустов. И тут еще мой помощник кучу вопросов. Любопытный, ты мой! Рыкнул на него, напомнил, что ему за это платят деньги. Понял, кажется. Надулся, замолчал и бычит.

Что же делать? Как только появляется шеф из дома, я бросаю работу, подхватываю его под руку и задаю один итот же вопрос: что еще выкопать или срубить? Он начинает обход участка, быстро устаёт и опять уходит в дом. И в один из таких обходов, наконец, выдает фразу:
    -Уеду во Флориду, отрублю все корни и уеду.

Эврика!!! Вот он ключ! Мы корни должны рубить. Хватаю тяжеленный фургонет начальника и начинаю рвать пеньки из земли. Мой помощник, устав быстро менять виды работ пытается протестовать.
    - Вы тут оба с ума спятили!
    - Ты сегодня хочешь денег получить? - ехидно спрашиваю я, ухмыляясь.

Всхрапнув, совок с остервенением рубит корни, помогая мне вывернуть пни.Приезжает бывшая супружица шефа. С сыном. Уединились. Пытаются разговаривать. Нам уже удалось опрокинуть последний фруктовый остов. Стягиваем всё в кучу, причем размещаю её так, чтобы в глаза бросалась не она, а пустынная земля. Подхожу к разговаривающим, обнимаю шефа и ласково говорю:
    - Вот и всё! Нет у тебя корней. Ты - свободен!
Напрягся весь и судорожным шагом доходит до угла дома. Выглянул и словно стержень из него вынули. Обмяк,опустился весь.
    - Я хочу спать.

Я его экс-бабе глазом: помогай. Усадили нашу ненормальность в машину и он поехал баиньки. Собрав инструменты, позакрывав двери дома, я вдруг соображаю, что потерял одну из своих лучших работ. И только тут спохватываюсь, что забыл дать сигнал окончания работ соплеменнику. Раздевшись до пояса и блестя от пота он яростно хекал над очередным корневищем, остававшимся в земле. Молодец! Но надо тормозить. Хватит мне помешавшихся на сегодня.

Уже гораздо позднее до меня дошел слух, что, отоспавшись как следует, мой экс-шеф так и не мог вспомнить, что случилось с ним. О! Счастливчик!

35. Назад в будущее.

Начитавшись в детстве хорошей фантастики, я всегда пытался представить себе путешествия в машине времени. Как и всё в этой жизни, решил случай. Одному захотелось чего-то перестроить, другим расхотелось работать, третьему по пьянке поцарствовать. А я оказался за забором. Тем, что раньше железным занавесом был. Потом его ржавчина так доработала, что и падать не надо было. Просто рассыпался в прах.

Германия, Бельгия, Голландия - это так русские будут жить через 100 лет, если их кто-нибудь победит и план какого-нибудь Маршалла навязывать начнет.
Франция - это что-то межвременное, не поддающееся летоисчислению. Оно, будущее, конечно, налицо. Но в каком временном отрезке, я сказать не берусь.
А вот Испания - это запросто: 35 лет назад. От Бельгии. Или 75 вперед от ССРа. Начала 90 годов, между прочим. От демократической России пусть кто другой посчитает.

Так, сделав большой временной скачок вперёд, а потом небольшой назад, я опять оказался на перепутье. Однажды на мыльный вопрос: "почему Испания?" я ответил: Отдохнуть от дураков, выучить язык, полетать. Теперь, когда программа оказалась выполненной, настало время задуматься. А что дальше?

Дураков здесь тоже хватает (можно подумать, я - умный). И от них уже давно подташнивает. Более того, я теперь точно знаю, как выглядят отбросы общества. И в нормали общаться не так-то просто. Объяснять очевидные вещи или законы физики здесь - дохлое дело.Так, например, моторы с пропеллерами на многомоторном самолёте вращаются в разные стороны, потому что так показали в каком-то американском фильме. Вопросы есть?

А еще и лето настало. И работать при +45 в тени, да ещё в моем старческом возрасте - это верный способ самоубийства. При такой температуре туристы, ничего не делая, хлопаются в обморок в переходах метро.

Но! Вежливость и приветливость людей, мягкость законов по отношению к иностранцам, наличие рельефа, наконец, ставят Испанию на первое место в списке европейских стран, где я хотел бы жить.

Сложив все плюсы и минусы, я в итоге получил вектор, направленный на север. И, взяв свой мешок с тряпками, я отправился к испано-французской границе...

А мы пойдем на север,
А мы пойдем на север,
А когда мы вернемся ...

36. Депортация.

 37. Коллекция.

38. Маленькие приключения и интересные встречи...

Выхожу из-за угла и, вот вам: мой знакомый бельгиец, пьяный (небритые они здесь всегда), глаза на мокром месте. Увидел меня:
    - Всё! Жизнь кончилась. Я украл автомобиль.
    - Где?!
    - У моей мамы.
Гляжу, точно: стоит мамин "Порш". Ну, мек, тебе за него мама настроение попортит! Выспрашиваю у него телефон его мамы. Звоню.
    - Мадам! Я тут встретил вашего сына...
    - Где автомобиль? (я уже упоминал о бельгийском феминизме).
    - Здесь, вместе с ним.
    - Мне нужна машина!
    - А с сыном что делать?
    - Я сказала, мне нужна машина! Я уже позвонила в полицию.
И я усаживаю бельжика в авто, сажусь за руль и.... На "Порше"! По Бельгии! 150 км/ч! Без документов.

Вспомнив матерь божью и иже с ними, я от души прикладываюсь кувалдой на железный уголок. Он, наконец, перестает подпрыгивать и продолжает свой путь к центру земли. И угораздило нас ставить забор среди этих огромных деревьев! Забив профиль до уровня, я вдруг вижу рядом соседа, который разглядывает провода, висящие надо мной.
    - Вы случайно не задели провода? У нас электричества нет.
    - Да нет, - говорю,- высоко очень.
Но, тем не менее проверяю и констатирую, что и у нас нет света.Приехав на следующий день, я встречаю бригаду ремонтников, экскаватор, яму с перерубленным кабелем и напрочь сгоревший стальной уголок. И что-то эта железяка мне не понравилась.
    - Сколько здесь вольт? - спрашиваю.
    - 10000.
Уроды! А где табличка "Кабель. Не копать"? Но в любом случае да здравствуют люди, придумавшие алюминиевые стремянки и кувалды с деревянными ручками! Расплата наступила через неделю. Человек может иметь зубную боль. Но чтоб болели все зубы? Сразу! Целый месяц! Однако, что-то в магнетизме поменялось.

Еду на велосипеде по Бельгии. Вдоль канала. И вижу еще издалека, стоящую возле другого берега шаланду, которая выделяется среди других цивильных и белоснежных своими переливами. Подъезжаю ближе. Вот это да! Лодка, полностью склеенная из пластиковых бутылок! Вынимаю фотоаппарат, но мужик, попивающий утренний кофе на  палубе, кричит, чтоб я подождал и он переплывет ко мне поближе. Дергает один из 25-сильных "Эвинрудов" и швартуется возле меня. Знакомимся. Его баркасу уже 7 лет. Сделан из 4364 закрытых пластиковых бутылок, склеенных силиконом. Размер 8 на 2,5 метра. На палубе, кроме палатки, расположены три корпуса от морозильных камер, в которых находится провиант, документация, навигационные приборы и другие нужные в походах вещи. Эти же ящики служат столами и сиденьями.
Изобретатель уже ходил на этой лодке в Лондон, Кале, куда его первый раз так и не пустили французские полицейские, и по всему побережью. Во время разговора из палатки появляется женщина. Вступает в разговор. Но, как только я берусь за фотоаппарат, поспешно ретируется под тент. "Это не моя жена", - по-свойски обясняет мне изобретатель.  В настоящее время он обклеивает бутылками автомобиль, чтоб получился закрытый катер.

Бельгиец глядел некоторое время, как я кусочками намазываю масло на хлеб, а потом спросил:
    - Когда у вас не было сливочного масла, что вы ели? Маргарин?
    - Когда это у нас не было сливочного масла? - оскорбляюсь я.
    - Когда был Советский Союз.
    - И кто это тебе сказал, что у нас не было сливочного масла?
    - Я сам знаю. Когда пришёл к власти Ельцын, то сюда поехали большие грузовики за продуктами. В первую очередь спрашивали сливочное масло. Причём то, что уже вышло по срокам, стирали на них даты и увозили. Мы им за это ещё и деньги давали.
    - Ну-ка, поподробнее.
И бельгиец мне рассказывает, что за уничтожение продуктов надо было платить солидные деньги, а когда русские забирали эти продукты, то им платили четверть тех денег, что должны были уйти на уничтожение и все были довольны. Причём русская сторона отказывалась от оформления документов, говоря, что это программа русского правительства по насыщению рынка.
И мне вдруг сильно захотелось лично встретиться с внучком карателя, чьи книжки за время учёбы в школе всегда подавались, как образец жизни и действий.

Захожу во французский магазин автомобильных запчастей. И на стенде с тормозными колодками вижу, компьютер для облегчения поиска. Если бы я увидел электрическую чесалку для задней левой пятки с подогревом, то удивился бы меньше. Начало идет с вопроса "Какая марка вашего автомобиля?". Варианты ответа - разные. В том числе и "не знаю".
Начинаю отвечать на все вопросы по принципу, как можно хуже. Но машина хорошо подготовлена к такого рода посетителям. Вопросы идут почти без задержки. Комп безуспешно пытается выяснить, чего мне, всё-таки, надо.
Наконец, похоже, разочаровывается и, подумав, выдает последний вопрос: "Вы - мужчина или женщина?". Озадаченный, я не успеваю ответить и на экране появляется первый вопрос "Какая марка вашего автомобиля?".

Бельгиец немного старше меня и поучает:
    - Ты ещё многому должен учиться. В кладке кирпичей, как и в сексе, самое главное - это палец.
    - Конечно, - соглашаюсь я, - Я давно уже обратил внимание, что вы все какие-то странные. Мы для секса обычно другой орган используем.
Шутка была понята правильно. Скоро начались неплатежи и мы расстались.

Grenoble. Ночь. Почти без всякой надежды пытаюсь найти дешевый ночлег. По дороге знакомлюсь с дельтапланеристом из Англии. Ищем уже вместе. Находим в одном отеле номер на двоих. Администратор - веселый мужик начинает нам рассказывать о том, что в номере нет душа и кровать возможно двухспальная.  Я обращаю внимание на то, что англичанин вдруг как-то притих.
    - Что случилось? - спрашиваю.
    - Ты знаешь, я как-то привык с женщинами...
    - Не волнуйся, я - тоже, - успокаиваю его. Страхи оказались напрасны. В номере было две кровати.

Иду по Франции. Пешком и с парапланом. Жара убийственная. Город незнакомый. В тенечке сидит супружеская пара. Полумертвый вид выдает туристов откуда-то с севера. Обращаюсь по-французски:
    - Скажите, пожалуйста, где здесь вокзал?
    - Не говорить французский.
Пожалуй словарный запас дядьки иссяк. На такой случай у меня есть в резерве фраза на английском:
    - На каком языке вы говорите дома?
    - На том, на котором вы спросили.

В афинском отеле по утрам шведский стол. Постояльцев много и приходится стоять в очереди. Пристраиваюсь к группе русскоязычых женщин. Оживленный разговор затихает и они с некоторым неудовольствием поглядывают на меня. Потом одна, сделав знак подругам, по-английски предлагает мне пройти вперед. Я благодарю, прохожу и обращаюсь к сервировщику по-гречески с просьбой налить чаю. Разговор дам возобновляется.
Более того, они усаживаются за тот же столик, где уже сижу я и продолжают рассказывать друг другу истории прошедшей ночи. Наверное про сороку-ворону. "И этому дала, и тому дала...". Мне уделяется внимания столько же, как и другим стульям в зале. Допив свой чай, я обхожу столик и небрежно бросаю через плечо:
    - Спасибо за компанию. Было очень интересно.

В свой первый закордонный выезд оказываюсь на Кипре. Таксист везёт меня в отель. Я потихоньку привыкаю к тому, что киприоты произносят все буквы "r".
    - О! Русский! Ельцин, водка, карашо! Знаешь, если надо, можно организовать девочку в номер.
    - Да, нет, спасибо, не надо.
Таксист внимательно поглядел на меня.
    - Мальчика?

В январе месяце на кипрском восьмикилометровом пляже в Ларнаке купаюсь только я. Набегает местный голубой: "У тебя такое красивое тело. Ты такой хороший. Как насчёт того, чтобы отправить мышонка мне в ротик?"
Но русо-туристо-облико-морале выстоял.

Оказавшись зимой в южной стране, нельзя было не обратить внимание на обилие цитрусовых в магазинах. Я и обращаю. Не смотря на цену в два доллара за килограмм. Владелец магазина два дня смотрит на то, как я покупаю по три-четыре кило мандаринов, а потом спрашивает.
    - Что ты с ними делаешь?
    - Ем.
    - Один! Ты откуда?
На следующий день, зайдя в магазин, я получаю уже упакованные 4 кг мандаринов по вдвое меньшей цене. Ещё через день, возвращаясь с пляжа, прохожу мимо магазина. С порога меня окликает владелец.
    - Владимир! Почему не заходишь?
    - Деньги в отеле оставил.
    - Не беспокойся. Возьми мандарины. Завтра деньги занесёшь.

Сижу на скамеечке на одной из площадей в центре испанской столицы, разговариваю с соплеменником. На других скамеечках старички божьи одуванчики в небольших количествах. Метрах в ста, тоже на скамейке, подрастающее поколение одной из арабских стран в количестве четырёх человек.
Мимо них проходит пожилой турист. Один из ублюдков прыгает ему на спину и захватывает локтевым сгибом горло, второй деловито засовывает руки в карманы туриста. Остальные двое ничего не делают, просто смотрят в разные стороны. Старый похватался немного за руку, сдавившую горло и обвис, забившись в конвульсиях.
    - Смотри уходит старый -, я подпрыгиваю и резко набираю скорость по направлению к происходящему. Мой собеседник за мной.
Два юнца, глядевшие по сторонам, тоже спрыгивают и бегут мне навстречу. Когда до встречи осталось с десяток метров и я начинаю растягивать шаги для того, чтобы после первого встречного удара остаться на ногах, они не выдерживают и прыгают через кусты в разные стороны. Оставшиеся бросают туриста и тоже наутёк. И ещё некоторое время я занимаюсь приведением в чувство австрийского пенсионера.

В каждом испанце умер артист. Радио слушают в течении всего дня в децибелах. Причём не информационные станции, а что-нибудь попримитивнее, передающее одни и те же песни каждый день. При этом подпевают, имитируют игру на саксе или гитаре, хотя ни разу не держали в руках этот инструмент.
Приезжает как-то один дядя, задолжавший нам железяки. Я толкаю своих компаньонов, мол, ну-ка спросите. Но спросить не получается. Мужик сходу меняет тему и рассказывает, как вчера он в одном баре спел песню и всех проняло до глубины души. Особенно в том месте, где... И начинает петь, имитируя игру на гитаре. Мои сотоварищи рты пораскрывали, в глазах зависть.
    - Всё хорошо, но где железяки? - вставляю свои шесть копеек я.
Артист чуть только зубами не заскрипел. И мои же на меня руками машут: да погоди ты.

В октябре День Испании. Дай-ка, думаю, посмотрю, как ихние секьюрити работают. Чай не просто так, а Его Величество охраняют. Оформил прикид, не скрывающий спортивное телосложение и пошёл. Иду, придавливая взглядом, всех, кто попадается по дороге. Народ или опускает глаза, или отводит их в сторону, стараясь прошмыгнуть как можно быстрее мимо.
И только другие спортивные мужики с говорящим протезом в ухе так же внимательно разглядывают прохожих, забредших в район центральной трибуны. Иногда мы сталкиваемся взглядами и едва заметно киваем друг другу "Всё в порядке". Слабовато, ребята, слабовато. Последний кордон возле трибуны - одни солдаты, среди которых несколько офицеров и штатских. Вот это правильно. Эти умничать не будут, а просто не пропустят никого, даже королевскую семью, пока команды не получат. И я ухожу, даже не пытаясь приблизиться к трибуне. Парад меня не интересовал.
А вечером ихняя ЕТА рванула-таки бомбу под площадью в гараже, который тоже плохо охранялся, но к тому времени и дон Хуан Карлос Первый тоже ушёл.

Русская дама, наслушавшись от меня рассказов про параплан, решила приготовить сюрприз для своего испанского друга. И сказала на его день рождения, что она договорилась в клубе и дарит ему полёт на дубле.
Вместо слов благодарности нарвалась на скандал: ты с ума сошла! Это же так серьёзно. Надо целых два месяца готовиться. И далее в том же духе.
Звонит мне: что, мол, и в правду надо готовиться? Да нет, говорю, подмой его и штанишки поменяй, а я сейчас это своим испанским друзьям расскажу.

Едем на полёты и я жду друга возле вокзала. Возле меня останавливается машина.
    - Иностранец?
Я еле сдерживаюсь, чтобы не заухмыляться
    - Да, сеньор.
    - Говоришь по-испански?
    - Немного.
    - Работаешь?
    - Да, сеньор.
Мне опять показывается бумажонка
    - Полиция. Ищем людей, которые работают. Ваши документы, пожалуйста.
    - Вот это да! - восклицаю я, - Индеец, работает в испанской полиции! Сейчас позвоню и спрошу, правда ли это.
Авто дымя покрышками трогается с места.

Стою, подперев плечом угол королевского дворца. Не по причине его ветхости, а просто дождь пережидаю. И вижу богато (для Испании) одетую даму, которая с выражением непереносимых страданий вглядывается в план города, пытаясь что-то там уразуметь. Понятное дело: туристка потерялась. На хорошем (как мне кажется) английском спрашиваю, не могу ли я помочь. Женщина подняла взгляд, страдания сменились полным отрешением от действительности:
    - А может вы и по-русски?
Семи лет жизни в Нью Йорке не хватило еврейке из Ташкента, чтобы выучить язык её новой родины!

39. Слёт сумасшедших.

Есть такое место во Франции, St. Hiler du Touvet. Знаменитое своим Кубком Икара. В 29-й раз прошел уже. Из них последние 5 были моей недостижимой мечтой. Т.е. 4 были недостижимой, а в этот раз плюнул я на все и покатил в Гренобль.
Сант (Х) Илэр в 45 км от него находится. Описывать окрестности - дело ненужное. Уже столько фотографий этого места в Интернете имеется, что только ленивый не видел.

Приезжаю наверх (можно и на низ) и вижу палаточный городок, расположенный на огромной поляне. Многочисленные полицейские, пожарные и военные в меру сил организуют порядок вокруг этих шапито. Безразмерные парковки, но мне не это  интересно. Беру план выставки и вовнутрь. Вообще-то, кажется, надо было чего-то заплатить и получить на руку тонкий пластиковый браслетик. Но на входе никто даже не попытался остановить тандем из двух рюкзаков.

Сразу справа вижу французскую знаменитость. Патрик Беро(д) останавливает на мне любопытный взгляд. Еще бы! С такой старой мордой и так бодро шагает со своей поклажей. Нет, месье Беро, мы с вами не знакомы. Киваю ему, он отвечает и я углубляюсь в экспозицию.

Столько всего! Сразу и вместе! Здорово! Пробежал всё, заглянул в кинозал, глянул вверх: летают. За бугром музыка ухает. Иду на звук. Попадаю на южный старт. В небе на двух термиках тусуются крылья. Время от времени кто-нибудь покидает эти колонны и, или пролетает над стартом, или комкает свою тряпку над долиной в акробатических выкрутасах.

Пытаюсь пересчитать эти мелькающие на фоне гор и облаков заплатки. Где-то после двадцати сбиваюсь, отвлёкшись на шлепок седушки по крылу почти на встречных курсах. Жёстко летают. Обдумать не успеваю, потому что слышу вопль комментатора:
    - А теперь на заднем плане Рауль Родригес начинает свой акробатический номер!

Жёлтое крыло начинает выделывать что-то более похожее на дьявольский танец, чем на полёт параплана. В дальнейшем комментарий звучал примерно так:
    - Геликоптер! И какой красивый выход! Свал и выход! Да, Рауль может все! Негативная спираль! Два! Три! И ... сейчас выйдет. Четыре, пять, и ... пора выходить. ...Да! Вот, пожалуй. ...Нет. Пора бы... Это становится опасным... И вот! Нет, опять нет... Интересно, это он сам или... Уф, наконец! Закончилось выступление Рауля Родригеса. Аплодисменты пилоту!

А через некоторое время Родригес, поднявшись в термике, подходит к старту, сваливает параплан в дикую спираль и, после двойного оборота, выходит из неё в каких-то 2-3 метрах от вершины дерева, заставляя выдохнуть всех, кто это видел.

Улетает трипль (это как дубль, только пассажиров два). Пассажиры висят на какой-то трубе ниже пилота. Параплан вылетает над площадкой приземления и теряет своих наездников одного за другим. Слегка попадав, они раскрывают парашюты и приземляются гораздо раньше пилота, оставшегося в одиночестве под своим крылом.

Насмотревшись, я отправляюсь на более детальный осмотр. И почти сразу упираюсь в табличку "Аэрос".
    - Здорово, самостийники! Что? Москалей забыли?
Все, кроме одного дружно кивнули. Почувствовав, что этот один и есть самый главный у АЭРОСа, я широко улыбнулся и протянул руку.
   - Меня зовут Владимир. На парафоруме я - vovka.
На округлую морду наползла тень пренебрежения, словно начальник увидел перед собой вошь лобковую. В процессе отворота от меня он враждебно процедил: "Понятно, с кем дело имею". И стал внимательно разглядывать свою же собственную выставку.
Напряжённость в воздухе стала приобретать физические размеры и стала настолько ощутимой, что один из аэросовцев поспешил разрядить обстановку:
   - Сходи посмотри там, в центре зала, там ребята из Москвы.

В указанном месте нахожу один только "Параавис". Оскуднела земля русская парапланерными талантами. А может, просто, они так буржуев не любят? Разговаривая с ними, я обратил внимание на ещё одно тело, внимательно меня разглядывающее.
   - Ты кто?
   - АКМ, - и увидев на моём переднем лице полное непонимание, широко улыбнулся, - Круглов - я!
Мы уважительно пожимаем друг другу руки и больше не встречаемся ни разу.

В другом месте, по оказии, задаю вопрос Анатолию Кону, владельцу фирмы APCO.
    - Не могли бы вы мне объяснить, что за новую систему наполнения ячеек крыла запатентовал Gin Gliders?
    - Да этот Глайдер пусть патентует что хочет...
Этой фразы и интонации было достаточно, чтобы понять, что это такая кака, этот самый Глайдер. И я усугубляю ситуацию.
    - Я читал в испанском журнале...
    - Мы журналов не читаем, - перебивает меня Кон, - Ни испанских, ни французских. Языкам не обучены. Только картинки смотрим.

Когда с тобой говорят выпятив нижнюю губу и растопырив пальцы, желание общаться пропадает быстро. И я, оставив экс-советян решать им только нужные проблемы, беру курс на кинозал. Ну, что ж, значит я не куплю себе комбинезон APCO. Меня будет согревать мысль, что мои деньги не капнули в карман этой акулы от бизнеса. Интересно, знает ли он, что означает его фамилия по-французски?
Оказалось, что не знал. Прочитав мои прозаические вирши, Анатолий с тех пор поменял сочетание букв и теперь элегантно называется Коэн.

Эх! Полетать бы! Но негде оставить свою поклажу. И я смиряюсь с мыслью, что уеду не оглядев окрестности. Продолжаю детальный разгляд стендов. 40-килограммовый бельгийский планер SWIFT. Надувной WOOPY - гибрид параплана и дельты на первый взгляд. Более внимательный анализ приводит меня к мысли, что это совершенно другой тип летания. Самолёт без элеронов, с перекашивающимися крыльями и, наоборот, украинский дельта с элеронами. Пара и просто моторы. Пропеллеры. Тряпки, веревки, железячки, кусочки пластика - всё, что надо для отрыва от планеты или для забавы. Всякая идея имеет право на существование. Даже если она сумасшедшая.

Приезжают мои испанские друзья. Мы заранее договорились здесь встретиться. Я получаю официальный статус, бирку, браслет и большую часть времени провожу возле стенда, выполняя роль переводчика, упражняясь в произношении импортных фраз. Иногда приходится вживую переводить с французского на испанский и наоборот. Получается довольно неплохо, потому что испанский я учил с помощью курса для франкофонов.

    - Ола! (Привет по-испански. Ударение на о).
Я оборачиваюсь. Санди Кохэпэн собственной персоной с блестящими, тёмными, любопытными глазищами. Победитель первенств мира, Европы и Франции. Всё понятно, испанцы успели рассказать, что у них есть русский, говорящий по-французски. Перебрасываемся дежурным набором приветственных фраз и она замелькала дальше среди посетителей.

    - А это наш русский друг -, представляет меня испанец Феликсу Родригесу.Тот небрежно протягивает ладонь. Американцы называют такое приветствие "дать дохлую рыбу". Ох! Простите, молодой человек! Увидев такую знаменитость я, конечно же, должен был приоткрыть рот и похлопать глазами. В ваши годы и такой звездизм! Резко стискиваю его руку. Феликс инстиктивно отдёргивает и я с невинным видом отпускаю. Будешь знать впредь.

Заканчивается фестиваль. Не всё я успеваю посмотреть. Ни разу не спрыгнул с 900-метрового обрыва. Параклоунаду наблюдал только издали. Видел четыре полёта в полной темноте, ночью, с подсветкой и восторженными воплями ребятни.

Портится погода. И с прошедшим дождем добавляется работа полицейским по разблокировке верхней и нижней площадок парковки, где обречённо столпились автомобили, не умеющие плавать по жидкой грязи.

Литовцы приглашают в гости, полетать на моторе. Вежливо отказываюсь, сославшись на визовые трудности и на то, что моторов мне и в Испании хватает. И продолжаю путь на юг на родину Сервантеса и его героев. До следующего года, Coupe d'Icare!

40. Ориентирование.

Сколько и чего передумается за период нелетания! А потом период ожидания. А потом погоды нет. И т.д. и т.п.

Пытаюсь посчитать сколько дней не летал. Не получается. Много значит. Но вот лёд тронулся, клуб, то есть, поехал. И я вместе с ними. В новое место.Pedro Bernardo. Учеников набрали, пассажиров на дубль. Приехали, а горка закрыта облаками. Такое, говорят, здесь часто бывает. Пока поднимемся, прояснится. Лезем минибусом вверх. По сторонам дороги черным-черно от сгоревших деревьев. Два года назад прошёл большой пожар и от былой красоты места остались голые, ничем неприкрытые скалы. Да карандаши высотой метра по 4-5 обугленные, с заострённым верхом.

Подъезжаем к нижнему краю облака. Народ засуетился, вариометры включает, чтоб толщину зафиксировать. Мой варик далеко в мешке и я просто разглядываю молочную белизну зо окошком.

А наверху хорошо! Солнышко! Тепло. Ждем-с. Море облаков медленно поднимается и, вроде бы как погуще становится. Через пару часов и два десятка анекдотов всем уже и кушать захотелось. Мне становится обидно. Кто там, спрашиваю, толщину облаков замерил? 150 метров, отвечают. Ну и ладушки, я лечу! Давай, говорит шеф, позвонишь, скажешь как внизу и я дубль запущу.

    - А площадка где? –, в свою очередь интересуюсь я.
    - Там -, рукой почти назад,- Нужно этот выступ обогнуть и увидишь.
Понял. Без проблем. Застёгиваюсь и стартую. Через минуту с небольшим погружаюсь в облако. Начинает потряхивать. Подозрительно быстро исчезает солнце. И призраком маячит над головой крыло. Нос в вариометр, считаю. 100, 130, 150, 250... «Кур – ноль, мозги на массу» -, шутил мой знакомый лётчик. Не смешно.

Сразу вдруг вспоминается, что вдоль площадки приземления идёт высоковольтная линия 10КВ, с другой стороны дорога и ещё один кабель. Надо же быть таким... Ну таким, в общем. Ни компасом не стрельнул площадку, ни угол не запомнил. Хотя угол мне уже и не нужен, пожалуй. От чего его сейчас измерять?  Я, вообще-то, в какую сторону лечу? Пятьсот метров уже по высоте прошёл. Говорили, что высота здесь 800 метров с небольшим. И это радует.

Что-то большое и серое начало наваливаться снизу. Разворот вправо и ходу. Исчезло. А теперь куда? Глянул на компас в ручных часах: на юг лечу. Значит скоро потеплеет, особенно когда землю увижу. Прибираю скорость и жду.700 м полёта. Хорошо хоть крыло старое, знакомое. На нём я на любую крышу дома сяду. Было бы мне, если бы полез в эту авантюру на новом болиде. Без компаса. Значит так, выживу – куплю ГПС.

Ух! А если дорога закрыта всем этим покрывалом? Блин! Понесут гробик на кладбище и смеяться будут: летел Вова на параплане и его машиной сбило.

Резко расступилось облако и я вываливаюсь на высоте меньше ста метров. Ну, мы так не договаривались. Сплошные виноградники да оливковые деревья. Единственно открытой  остаётся только дорога, петляющая по склону. Не самый худший запасной вариант. Впереди, по направлению к площадке приземления я вижу маленький зелёный лоскут. Вперёд! Укладываюсь лёжа и перестаю дышать. Дотяну, не дотяну.
Полёт становится длиннее обычного. А-а-а, это склон мне помогает. Повеселело. И я усаживаюсь поудобнее. Подлетаю без запаса, но и без проблем. Протискиваюсь между деревьями и не без удовольствия роняю купол на землю. Достаю телефон: «Можете идти обедать».

Притопываю на автозаправку и нахожу там группу незнакомых пилотов, которые глядят на меня, как на пришельца из других миров. Привет-привет! Спустился, что-ли? А что за крыло? Из какого клуба?
    - А-а -, говорит вдруг один, - я тебя знаю, ты – русский.

Правильно! Какой ещё дурак полетит в таких условиях? Так я обзавожусь десятком новых друзей.